Ирина (irina_maria) wrote,
Ирина
irina_maria

Откуда напитываться маме, чтобы питать, воспитывать?

Очень отзывается. И про чувство безопасности, и про то, что очень хочется рядом "мамы", и как без всего этого жизнь превращается в "день простоять, да ночь продержаться".
И я буду очень ждать, когда Марьяна расскажет о том, как это - быть мамой себе. Мне явно это нужно.


Оригинал взят у okean_v_butylke в откуда напитываться маме, чтобы питать, воспитывать?
Когда-то я была самой лучшей мамой для себя. Даже если у меня что-то не получалось, я старалась, а это главное. Я разыгрывала детям пальчиковые сказки, отвечала им неизменно спокойно и вдумчиво, применяла активное слушание, помогая им осознавать свои чувства, читала книжки днями и вечерами, не давала жаропонижающих, а искала психосоматические причины, рассказывала об окружающем мире и слушала их подолгу и внимательно. Я делала все так, как считала для нашей семьи правильным. У меня были на это силы, вдохновение, и я даже не ощущала это как силы и вдохновение - это было также нормально, как дышать. Я даже не задумывалась над этим, я просто была мамой.
Это было давно. Тогда, когда у меня у самой была "мама". Мамой, правда, был мне муж. Но он был мне как самая лучшая мама (так я тогда считала). Потому что он принимал меня безусловно, давал злосчастные финики (;-)), а если без шуток, то давал напитываться всем, чем я не напиталась в детстве - бессмысленными цацками, тоннами шоколадок, разрешением не убираться сколько хочется - и никто за это не попрекнет и не загнобит. В него можно было утыкаться, пришедшего с работы, и говорить - что все дураки, одна я в белом, и вообще - пожалей меня. Он мог меня гладить часами.
Это было давно. Тогда, когда дни плавно перетекали один в другой, сотворяя собой непрерывное полотно бытия, спокойного как равнина, дающего столько же покоя, как созерцание уходящего в бесконечный горизонт - моря. Я даже не осознавала тогда, что живу в безопасности, потому что такого понятия у меня не было. Не было его выпукленным, отчетливо отодранным от стенок души, потому что оно было нормой, как стук сердца, как то, что есть всегда, и иначе и быть не может.
Потом случилась беда. Горе случилось в моей жизни. Это еще можно назвать ударом судьбы. Потому что чувство вжатой головой в плечи в ожидании нового - до сих пор осталось. Я познала тогда, что ложась в кровать сегодня, одним человеком, завтра, в один миг, ты становишься навсегда другой. И эта преграда - в одну ночь - об нее можно биться днями, ночами, каждой мыслью - как голубка о стекло (этот образ давно мелькает в моих текстах) - в познавании Невозможности. Невозможности вернуть как раньше, невозможности сделать, как хочется. Разной невозможности. Я познала, что в один миг вся твоя жизнь перестает быть такой, какой была, и надо выстраивать новую. Не с нуля, если бы. К нулю я стала доходить спустя года два-три. Из минуса, из пропасти, из падения без дна, как казалось. Без дна - потому что без опор - как казалось. Мне бы и хотелось вам сказать, что я тут чиста красного словца ради патетики навела, но не получится. Это правда было очень сильно страшно и больно. Писать об этом простыми словами - будто и не сказать ничего. Пытаться выразить - от высоких слов становится тошно как от пошлости.
Но именно с тех пор я стала выживать. Каждый день как боевая готовность к военным действиям. Каждый день - как готовность к тому утру, что случилось тогда, и в одночасье изменило все, что у меня было. Тогда у меня не стало мамы. Не стало мужа,воплощавшей ее,  и не стало моей, по крови, родной мамы, которая отвернулась от меня. Предала. (да, мама, читающая это - я так считаю, и это так). И в этой точке я только пытаюсь удержать равновесие своего бытия, удержать все вожжи правления, что есть у меня, за что отвечаю только я сама. И это нормально, это взрослая жизнь, и я далеко продвинулась.. Был период, когда до состояния аффекта и трясущихся ног меня мог довести внезапный звонок соседки в дверь, если я ее залила. Сейчас у меня довольно четкое знание, что случись что - я знаю, что делать, а если нет, то узнаю. И что помощь будет, что я не на необитаемом острове.
С тех пор я и стала взрослеть, и это прекрасно. Но внутри каждого человека есть Взрослый и Ребенок. Есть тот, кто ведет, и есть тот, кто ведомый. Есть тот, кто любит, и тот, кто желает быть любимым. Эта дуальность пронизывает все наши реальности.  И мой ребенок был очень задвинут, заткнут. Я будто сказал ему: "Марьяша, тихо, если ты сейчас будешь маленькой - мы не выживем, ведь на тебе еще двое/трое маленьких". И я вставила ей кляп. Иногда, когда совсем она уже начинала умирать, давала ей продышаться, посмотреть на голубое небо, чтобы уж мы не погибли. ведь мы в одной связке - умрет она, умру и я, взрослая. И так ребенок во мне выживал, но от этих передышек становилось еще больнее, от контраста.
Так вот. Когда я проходила психологический тест на ПТСР (посттравматический синдром) - признаки (так и хочется написать "призраки"), которые появляются в жизни человека после перенесенной им травмы, одним из обнаруженного был - потеря интереса к какой-либо ранее очень значимой части вашей жизни - у меня это - материнство. Ответ родился сразу, и причинил много боли. Но я могла только констатировать это и не понимала, что с этим сделать, только если не ждать, когда я переживу и это проявление смерти в моей жизни.
Ну то есть после черты я стала просто-обыкновенной-мамой. Это безусловно пошло мне на пользу, местами. В плане гипер-заморочек и перфекционизма. Третий ребенок добавил туда дзеновского просветления - и это то, что я отношу к здоровой части. Но в больной - была постоянная усталость и апатия, понимание, как мне хочется сделать правильно, а прям чуть ли не физическое ощущение нехватки ресурса - отстаивать это - решать конфликты не шантажом и сладостями, а долгим и терпеливым разговором; не затыкать мультиками и компьютерными играми, а проводить это время вместе... про это.
Я не знала, что мне с этим делать. Больно, а ощущаешь себя импотентом. Невозможность быть такой мамой, какой искренне хочешь быть. Какая-то твоя часть души страстно желает этого а другую мутит от этого, и руки прям свинцовые.
И вот у меня случилось озарение. Обыкновенное, как все гениальное, как обычно :)
Меня просто в лоб тут спросил один человек: "Марьяш, а почему ты не делаешь всего того, о чем с таким сожалением говоришь?" ну, первый ответ - как верхний слой был. Я говорила про ресурсы, силы, вполне понятные - меня не хватает, физически. На то, чтобы трижды приготовить поесть, раз пятнадцать взять в руки веник за день, стопицот раз зайти в ванну и помыть руки-ноги-попы-руки-ноги-попу, посуду помыть, погулять, кхм - на роды съездить, консультацию провести, занятие провести, пеленание провести - минуточку - часов 4-6 дороги в день порой выходит ... У меня просто нет точки выдоха, покоя. И тут всплыл второй слой, куда сильнее - у меня нет безопасности! (вот причинно-следственная связь появившегося признака с травмой). Травма создала убеждение о небезопасности мира, о его зыбкости каждую секунду, и в небезопасности нет возможности расслабиться и просто радоваться жизни - радовать жизни детей, просто жить с ними - а не бытовать, "продержаться день, и еще один".
Из точки покоя - развитие. Из ощущения полноты, насыщения, как в материнской утробе, можно думать о чем-то ином, кроме как о насущных потребностях, обеспечивающих выживание.
Маме для полноты материнства - нужна безопасность бытия. И не суть, как это выглядит снаружи- для кого-то ее реальность будет казаться вполне прекрасной, комфортной и не требующей напряжения. Важно, как она переживет это изнутри - этот критерий своей жизни.
И второе - маме нужна напитанность ее внутреннего ребенка. Как я тут формулировала каламбур - маме для того, чтобы быть мамой, нужна мама. Чтобы иметь возможность отдавать своему ребенку, она должна быть в позиции матери. А чтобы быть мочь в ней, чтобы были силы, и чтобы это было как воздух, ее внутренний ребенок, ее детская часть сама должна быть напитана материнской любовью и приятием. И опять же, не суть важно, было ли это сделано в детстве, есть ли рядом биологическая мать. Важно, чтобы была такая фигура рядом, восприятие которой сознательно или бессознательно - как родителя. Важно, чтобы этот "родитель" был безопасен в нашей к нему привязанности - не отвергал, не унижал, не манипулировал. А поддерживал, возвращал нас к ощущению себя, своих желаний как ценности, разрешал быть такими, какими нам хочется быть - своим принятием и готовностью любить.

Вот это стало для меня формулой, истиной здорового, полного, радостного материнства.Тем - как - и из чего - когда есть четкий образ правильной, хорошей матери своему ребенку (он есть у каждой).
И это то, что меня сейчас манит. Быть мамой для детей внутри взрослых. Напитывать, возвращать к себе, помогать почувствовать себя и свою ценность, освобождать от вины и комплексов, здоровым отношением к нему - формировать здоровое отношение у человека к самому себе - эту самую пресловутую любовь к себе. Выводить этого ребенка на взросление. Ведь только таки можно стать взрослым - не только по паспорту, а психологически, вылюбив, дав жизнь своему ребенку. И в это я хочу идти.  Быть мамой для мамы. Такой "доулой" в материнстве. В конце концов, я прошла "посвящение" в это всей собой - п-р-о-ж-и-л-а его.
И я думаю, что наш ребенок, тот, кто помнит себя маленьким, соприкасается с этим в себе, - и есть душа человека, его искра, его особенность, его "Бог". И в любви к нему, в признании его - ценным, хорошим  - и живет чувство счастья.
Я волнуюсь, что сложно и много написала об очень простом. Давайте, если вам непонятно, вы просите. Мне правда очень хочется это донести, а не только сформулировать для себя :)
Это про усталость в материнстве, про комплексы в нем, про раздражительность на детей, про повторение сценария поведения своих родителей, когда знаешь, что так было очень больно в детстве и неправильно, но не можешь удержаться и сама повторяешь - те ми же словами. Когда срываешь на них, и кричишь. Или по попе бьешь. Или все время хочешь их сдать кому-нибудь наподальше и побольше. Вот для всего этого есть ответ:
насыщать материнской заботой свою девочку, свою душу,
и отслеживать, что приносит чувство небезопасности в жизни и убирать это - выглаживая складки своей реальности.
Tags: полезное - психология
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments